Ritornano le date, quelle date o ricorrenze che ti fanno presente che il tempo continua a passare e tu sempre lì ferma dov'eri indicativamente un anno fa.
Ecco, per esempio cinque giorni fa, io so per certo che non sarà come quattro mesi fa. So per certo che non avrai mancato il suo compleanno, e non penserai di non esserci come invece hai fatto al mio. So per certo che non lo darai per scontato come hai fatto col mio, di compleanno. Non darai meno importanza al suo compleanno, come invece hai dimostrato quel giorno di quattro mesi fa. Che quasi mi hai voluto fare un favore.
A volte ritornano. Come esattamente un anno fà. Esattamente come M., di nuovo nella stessa situazione, di nuovo che ha bisogno di me. Il fatto è che io non lo so se ho la forza di sopportare di nuovo tutto questo. Di esserci esclusivamente quando qualcuno ha bisogno e di essere poi dimenticata quando le cose vanno bene.
Non sono un antidolorifico, non sono una terapia. Non sono una cura di una settimana o un mese, che poi si smette non appena si sta meglio. Sono una persona che si dedica all' ascolto, presta consigli, tempo, sostegno. Sono una persona che ti da conforto. E sempre più spesso le persone mi usano per questo.
E sempre più spesso ci si abitua all' idea che io non abbia mai bisogno. Ci si abitua al fatto che io, dopotutto, me la cavo sempre, no? Perchè io mi so arrangiare, perchè io non chiedo mai aiuto, perchè quando sto male mi chiudo e mi risolvo da sola il dolore e i problemi, da sempre.
Forse perchè alla lunga, io non so chiedere aiuto. Forse perchè quando ne ho avuto davvero bisogno, quando veramente ho chiesto aiuto, nessuno c'è mai stato e ho imparato a fare senza. Sono talmente abituata alla delusione di non avere mai un aiuto neppure quando sto crepando, che ormai è diventato automatico. Penso a me senza aspettarmi mai niente da nessuno. Non credo in nessuno, non credo più nemmeno nell' amicizia. Ho la sindrome dell' abbandono e abbandono io per prima. Funziono così.
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